Анекдот про 3 ребенка и корм кота

Упорядочить по: дате | сумме

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота – наш и соседский. Выхожу с фонариком – гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: “Мам, пусти, посоны увидят…”

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

– Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
– Ну уйди!
– Я уйди?!
– Так тебе же неудобно!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: “Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее”.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, – “Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.”
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

– Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
– Хомячка найти – 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
– Почему?
– Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку – это же нереально!

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день – и ты станешь секс-символом микрорайона!

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки – всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков – над чехами, торжественно кастрировали.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
– кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
– кот никогда не возмутится: “Почему от тебя несёт перегаром?!”;
– кот никогда не гундит: “Ты меня совсем задавил…”;
– кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
– кот никогда не ноет по утрам: “Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь”;
– кот никогда не скажет: “Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла”;
– кот никогда не ноет: “Ты вдыхаешь весь мой воздух”;
– кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень “за”;
– коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
– кот не крикнет: “Скотина!”, когда ты в полудрёме испортил воздух;
– кот никогда не требует: “Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал “Евроспорт”!”;
– кот никогда не говорит о себе в множественном числе: “Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!”;
– когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: “Ой, ну вот только не сегодня!”;
– с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров – царь зверей.

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

– Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
– Как это так?
– Я ей сам об этом сказал.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

С чата общаги.
“Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо”.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое “Почему?” они ответили: “Так кастрированный же…”.

Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин…

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся на другой бок – все сюсюкают, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Объявление:
“Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!”

– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили…

Кошка – это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил…

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Была ранняя весна… Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку…

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Упорядочить по: дате | сумме

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Кошки – одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего – всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое “мяу”…
© Малый Кыс

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
– Исправлен вылет при виде пылесоса.
– Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
– Исправлен баг с постоянным сном.
– Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
– Убрана способность брать еду со стола хозяина.
– Уменьшен пинг в дверном проёме.
– Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
– Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
– Убран баг “Выпадение из окна”.
– Убран баг “Выпадение шерсти”.
– Убран баг “Точить когти о дорогую мебель”.
– Убран баг “Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!”.

Если кошка дружит с собакой – это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом…

Никогда не носи кошку на пляж – она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.

– У меня кот с балкона птиц ловит.
– Ну и как?
– Счет 4:2 в его пользу.
– Что, наебнулся два раза?
– Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота!

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье – кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: “Смотри, усатая морда, это ты!”?
© Малый Кыс

… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

– Наполнитель для кошек? Шесть букв.
– Вискас, что ли?

– Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
– Они у вас что – пустые внутри, что ли?

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим “что-то” следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека – это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше – на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: “Кто рано встаёт, тому Бог даёт”. И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Две подруги:
– Мне с котом не повезло – агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
– Зачем терпишь – разводись с этим скотом!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?

– Как определить пол котенка?
– Зачем тебе пол-котенка?

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки – и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
– Ага, – решил я, – так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

Люблю голодного кота – он такой общительный!

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
– Ворона, – сказал Фима.
– Кошка, – возразил ему Моня.
– Давай бросим в неё камень, – предложил Фима. – Полетит – значит, ворона. Побежит – значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
– Я же тебе говорил – ворона, – подытожил спор Фима.
– Если бы не видел своим глазами, – пробормотал Моня, – ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?