Анекдот про детей и кошачий корм
Современные дети и их родители
— Многие сегодняшние дети ведут себя так, что аж хочется отвесить им “леща”!
— Для этого у них родители есть…
— А вот их родителей не мешало бы и вовсе отмудохать!
Когда ребёнок уже чётко определился с выбором своей будущей профессии
Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу…
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!Остановитесь
Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!Муж и жена стоят на автобусной остановке
Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.Когда взросление, внезапно возымело последствия
Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
В большой семье
В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!Методы воспитания
— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
— Как? Просто считал до ста?
— Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды…Ранние отношения
Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
– Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
– Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
– Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.Воспитание детей
Отец спрашивает у сына:
– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Сын отвечает:
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…Воспитание
Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.
Выгодная сделка
Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
– Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.Когда твои родители — геи
Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле “иди спроси это у своей матери”.
В большой семье зубами не щёлкают
Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку “улепётывает” прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её…
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.Молодые родители с детьми на улице
Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?
Добавить комментарий к анекдоту:
Источник
Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь. 4 года назад
+34 лучшие за день | Похожие:Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: добавлено: 4 года назад похожие
+19 Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: добавлено: 3 года назад похожие
+19 Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза. добавлено: 5 месяцев назад похожие
+28 – Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! добавлено: 2 года назад похожие
+25 Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. добавлено: 3 года назад похожие
+34 Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. добавлено: 3 месяца назад похожие
+23 Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. добавлено: 4 года назад похожие
+42 Разговаривают три мужика: добавлено: 2 года назад похожие
+25 По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ”Фейри”. добавлено: 4 года назад похожие
+9 Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков. добавлено: 1 год назад похожие
+6 Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: добавлено: 3 года назад похожие
+75 Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! добавлено: 2 года назад похожие
+26 Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) добавлено: 2 года назад похожие
+17 Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: добавлено: 2 года назад похожие
+18 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу… добавлено: 4 года назад похожие
+16 Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: “Мама!”. добавлено: 1 год назад похожие
+2 У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба”- умерла бабушка, сказал «дед”- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» добавлено: 4 года назад похожие
+14 Мысли домашнего кота: добавлено: 4 года назад похожие
+34 Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом – и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота. добавлено: 1 год назад похожие
+17 – На кого должен быть похож ребёнок? добавлено: 4 года назад похожие
+9 Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик – но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает – “зачем он ему” – ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: добавлено: 3 года назад похожие
+65 -”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?” добавлено: 4 года назад похожие
+5 Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: добавлено: 10 месяцев назад похожие
+9 Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным. добавлено: 1 год назад похожие
+10 – Скажите, как вступить в вашу организацию? добавлено: 2 года назад похожие
+20 Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: добавлено: 4 года назад похожие
+6 Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить. добавлено: 2 года назад похожие
+14 Все! Развод! Ребенок – пополам! добавлено: 2 года назад похожие
+7 С родительского интернет – форума: добавлено: 5 лет назад похожие
+3 |
Источник
Mario ( Она….)
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…Это конечно анекдот. У меня один ребенок. Но неужели и в жизни так???
жизнь
кот
проблема
ребенок
анекдот
миска
Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос
Далее
Ответы
Алевтина Сазонова
У меня тоже один. Стираем, гладим, кипятим. Пришла подруга, говорит-Ты с ума сошла. Пебенок писнул каплю-уже стираем. Развесила пеленки в огороде. Высушила. Никто не заболел. А я с ног сбивалась.
Ольга
Ни совсем но немного есть
Ольга
Можно сказать что уже опыт и более быстро все делаешь.и уже так не трясешься.но так де любишь балуешь оьерегаешь
Елена Демина
Примерно да. У меня двое, со вторым заморачивались гораздо меньше. У нас были проблемы с подачей воды (район засушливый), так младший в возрасте 2-3-х лет, не любивший умываться и купаться, жил по 3 дня неумытый и по неделе некупаный – и ничего, ничем не болел, не вонял и грязи на нем не было. Но руки перед едой, после туалета и прогулки – мыл неукоснительно, приучен был.
Елена Демина
Просто уже есть родительский опыт, не так трясёшься над ребёнком, как над первым.
Людмила
ребенок поел из миски кота-это перебор так не бывает
Валентина Рязанова
Когда один ребёнок, конечно ему ВСЁ внимание , когда через 6 лет у нас родился второй – девочка, то ей внимание ВСЕХ. А до третьего мы не дошли, думаю для него было внимание уже четверых родных людей. К нам часто в Ленинград приезжали гости и все были восхищены, как мы дружно живём, никаких криков , срывов , дети до сих пор им за 40 лет , очень дружны и дружат семьями.
Андрей Лященко
Ну почти за одним можно успеть всё за двумя уже всё неуспееш а три накормить бы всех а остальное как получится и на что хватит времени . 
Alex
Нет. Каждый последующий ребёнок как первый
Mihail Kiranow
Лично я не могу ничего сказать. Но сейчас спросил у одной знакомой, у которой три дочки. Сказала, что младшая ела из миски кота.
Фёдорович
А нас у мамы(царствие ей небесное)было 5.И ничего вырасли.Кстати я до 26 лет вообще ничем не болел.
Григорий Пьявкин
у меня двое но со вторым было также как и с первым просто смотреть надо за ними
Людмила Канивец
Не знаю ! У меня одна дочь и две внучки, но все было как в первый раз !
Mario ( Она….)
Внуки– это другое измерение. Много слышала. Со своими детьми и сравнения нет
Ангел
Ты понимаешь, что всё это значит,
И мило улыбаешься в ответ.
Я!
фигня,все наоборот кого не спроси
Источник
-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?” 4 года назад
+5 лучшие за день | Похожие:– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? добавлено: 2 года назад похожие
+30 Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет. добавлено: 1 год назад похожие
+15 Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски. добавлено: 3 года назад похожие
+25 Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. добавлено: 2 года назад похожие
+32 Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь. добавлено: 4 года назад похожие
+34 – Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить… Я просто схожу с ума от этого… добавлено: 2 года назад похожие
+4 – Пап, а кто такие фашисты? добавлено: 8 месяцев назад похожие
+5 На заграничном пляже добавлено: 2 года назад похожие
+18 – Скажите, как вступить в вашу организацию? добавлено: 2 года назад похожие
+20 В бухгалтерии: добавлено: 1 год назад похожие
+7 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: добавлено: 4 года назад похожие
+13 С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение. добавлено: 3 года назад похожие
+20 Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов. добавлено: 2 года назад похожие
+12 Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды. добавлено: 10 месяцев назад похожие
+5 Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами. добавлено: 2 года назад похожие
+19 Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге! добавлено: 2 года назад похожие
+6 Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Вован – козел!” добавлено: 4 года назад похожие
+3 Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто. добавлено: 3 месяца назад похожие
+20 – Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? добавлено: 2 года назад похожие
+19 Разговаривают три приятеля: добавлено: 3 года назад похожие
+18 Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! … добавлено: 2 года назад похожие
+24 В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ. добавлено: 2 года назад похожие
+10 Приходит новый русский в церков к попу и говорит. добавлено: 4 года назад похожие
+25 Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. добавлено: 4 месяца назад похожие
+18 В процессе семейной жизни одни мужчины понимают – как они промахнулись, другие – как они попали. добавлено: 2 года назад похожие
+13 Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования. добавлено: 4 года назад похожие
+6 Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. добавлено: 3 года назад похожие
+37 – Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+4 |
Источник