Ребенок ест корм для хомяков анекдот
Хомячки – самые популярные домашние животные. Они дешёвые, мало едят, занимают мало места, с ними не надо гулять, они не лают, не разбрасывают повсюду шерсть… И разумеется, они невероятно милые пушистики, правда?
Меховой комочек и глазки-бусинки – он выглядит так мило!
Только после покупки питомца (который, с заверения продавцов, ест все подряд и не болеет до самой смерти) люди сталкиваются с ужасной правдой об этих животных. В статье не будет ни слова про запах от клетки – это вопрос правильной организации уборки. Не будут подсчитаны расходы на содержание зверька.
Только несколько фактов о природных особенностях хомяков. Биологию нельзя не принимать в расчет.
1. Хомяки – одиночные животные
Нам, людям, отсутствие общения невыносимо. И нам кажется, что и наши питомцы должны скучать в одиночестве. Из благих намерений хомяков пытаются держать парами или даже стаями.
Сложно поверить, что каждый из них находится в сильном стрессе и смертельной опасности..
Правда заключается в том, что в природе хомяки живут невероятно далеко друг от друга, и яростно защищают от сородичей свою обширную территорию. В клетке хомяки долгое время могут жить вместе. Укусы и царапины не будут видны под густым мехом. Но если один из них начнет брать верх – однажды утром вы найдете в клетке кровавое мессиво, обглоданный труп одного из “друзей”.
Это не жестокость в прямом смысле. Просто инстинкт заставляет защищать свою территорию насмерть.
2. Хомяки ведут ночной образ жизни
Зачем, по-вашему, у хомяков такие выпуклые блестящие глазки? Не для того, чтобы мы умилялись, а для того, чтобы видеть в темноте. Хомяки – ночные животные. Переучить зверька невозможно. Если не давать ему спать днем, то стресс и подорванное здоровье – это всё, чего вы добьетесь.
Хомяки прослыли ленивыми сонями именно потому, что в течении дня зверёк сладко спит в своем домике, лишь к ночи выползая поесть.
По факту: в природе хомячок пробегает 6-12 км за одну ночь! И домашний хомячище ночью просыпается и начинает бежать – в колесе, где еще в клетке побегаешь.
Колесо скрипит и стучит. Если его убрать, хомяк будет скребстись, рыть подстилку, с ужасающим скрежетом грызть металлические прутья клетки. Не всякий заснет под такой шум.
Хомяк не пытается вырваться на волю, просто стачивает постоянно растущие резцы
Итог: домашний питомец, которого не видно весь день, и который мешает спать по ночам.
3. С трудом приручаются
Грызуны кажутся нам безобидными – они же не хищники. И такие милашки на вид. Не обольщайтесь. Хомяка очень сложно приучить к рукам, еще сложнее – приручить. То есть – не стоит ждать от питомца эмоциональной отдачи.
В природе грызуны – пища для хищников. Логично, что хомяк, который и с сородичами-то не общается, воспринимает любой биологический объект как угрозу. Особенно болезненно хомячки реагируют на руку, которая хватает его сверху, словно хищная птица.
Лучше, если хомячок сам заберется на подставленную ладонь, привлеченный лакомством
Хомяки больно кусаются, норовят сбежать и быстро дичают обратно, если не тренировать питомца в течение 2-3 дней.
4. Хомяки склонны к каннибализму
Говоря проще – пожирают своих сородичей. Хотя хомяки традиционно считаются вегетерианцами (они ведь едят зёрнышки), животный белок им необходим. В природе они могут поймать насекомое, ящерицу или более мелкого грызуна.
Обыкновенный хомяк в природе
Самка загрызает и съедает своих детенышей (что добру пропадать), если:
- содержится в одной клетке с самцом;
- приплод слишком многочисленный;
- питание самки не полноценное;
- она испытывает стресс, чувствует опасность;
- если хомячат трогал человек;
- самка слишком молодая;
- хомячата слабые или неполноценные.
У моей бабушки жила пара хомяков. Однажды самка принесла потомство. И когда бабушка обнаружила в окровавленной клетке самца с отгрызенной головой, и самку, деловито пожирающую своих детенышей, она завизжала и выкинула всех на помойку вместе с клеткой.
Виноват в такой трагедии всегда человек. Недопустимо держать хомяков вместе в одной клетке, особенно, если дома дети. Для них такое зрелище может стать травмирующим.
5. Хомячки часто болеют и умирают
По задумке природы хомяк не должен доживать до старости. Вид выживает за счет удивительной плодовитости, а старшие хомячки должны стать пищей для хищников. Поэтому если хомяк заболевает, вылечить его сложно, иногда – невозможно. Не заложены механизмы борьбы с болезнью.
Выбирайте угощение для питомца осмотрительно
Чем они могут болеть, спросите вы. Навскидку:
- Переломы (лапа застревает в прутьях клетки или беговом колесе);
- Воспаление легких (простужаются на сквозняке);
- Тепловой удар (клетка на солнце);
- Паразиты (цепляют из сена, с уличной травой, опилками);
- Инфекции вирусные и бактериальные (пара дней поноса и смерть);
- Злокачественные опухоли;
- Воспаление защечных мешков (абсцессы);
- Конъюнктивит;
- Диабет, мочекаменная болезнь и другие нарушения обмена веществ.
Самое частое всё же – расстройство пищеварения. Накормили хомячка капустой и он умер – обычная история (вздутие кишечника). У грызунов не может быть рвоты в связи с анатомическими особенностями, поэтому если он съест испорченную или опасную пищу, то погибнет.
Собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Ветеринарных врачей, специализирующихся на лечении грызунов немного, и часто даже они бессильны помочь. Поэтому не каждый хомяк доживает до положенных 2-3 лет жизни, а только тот, кто крепок от рождения и содержится в идеальных условиях.
О других грызунах:
Декоративные крысы
Морские свинки: плюсы и минусы
Канал “Зверополис” желает вам и вашим маленьким любимцам здоровья! Подписывайтесь, впереди много интересного о домашних питомцах.
Источник
Результатов: 77
Она любила своего хомячка,
Таскалась по взморяьм с ним.
Покупала ему вкусный хавчик,
Берегла от жестоких зим.
Однажды лихой племянник
Заехал к ней погостить.
Любил паренек хулиганить.
Чего-нибудь эдакое сотворить.
Пацан уже лакал что покрепче,
Чем бабушкин вишнёвый кисель.
И будучи в подпитии лёгком,
Решил показать хомячку карусель.
Пошла тетушка с утра за продуктами:
У племянника грядут именины!
А племяш хомячка отловил,
И сунул в чрево стиральной машины.
С полчаса барабан крутился,
Пока у племяши не закончился хмель.
Последнее, что хомяк в жизни увидел,
Был именниник и его карусель.
***
16.07.2018
Письмо колхознику:
Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен!
Одинокий бык Никодим
Девочка попросила маму купить ей
энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что
800 рублей это слишком дорого. Тогда
пытливая девочка попросила купить за 30
рублей хомячка.
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 зонтик никогда не может заменить парашют;
7 самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда 1 маленькой тарелки супа;
9 Суперклей клеит действительно все;
10 Пожарная приезжает за 10 мин.
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
– Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
– Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
anekdotov.net
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего
хомячка. -Что-то ямка великовата для
хомячка! Девочка бросила последнюю
горсть земли и прокричала: -Такая большая
ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ
вашего ебаного КОТА!!!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
Работяга стелит ковролин на чужой хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит — под ковролином шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток, постучал пару раз и заровнял место. Заходит хозяйка и грит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка?..
Мальчик в зоомагазине: – Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! – Но зачем тебе? – Как зачем? Кошку кормить надо!
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего
долбаного КОТА!
— Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными
острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом,
грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой,
симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом…
— Так в чем же разница?
— В PR-технологиях.
Привезли комп на “разобраться”. Жалобы странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни. anekdotov.net
Дуралею дурдом маячить
Природу хочет переиначить,
Отучить хомячка – хомячить,
А свинью – свинячить…
Выходной. По Птичьему рынку идет мужик с ребенком, а на поводке
белый мишка. 10 минут ходит, продавцов разглядывает, 20 минут и
все время с сыном шепчется. Люди уже заинтересовались, чего им
надо и спрашивают: “Уважаемый, а кого Вы все ищете?.” Мужик
отвечает: “Того мудака, который два года назад продал сыну
этого хорошенького, крупного, беленького хомячка.”
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
– Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
– Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
– А, точно! – сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон…
из ЖЖ комментариев:
xxx: “Пашу как конь…” Кем, блять? Асфальтоукладчиком, кассиром в макдаке, няней 24 часа в сутки? Кем можно пахать как конь, имея хорошее ВО в столице? Офисным хомяком? Но причем тут кони?
yyy: Понимаешь, когда хомячка разрывает на части, он успевает почувствовать себя лошадью
Папа, мама, сын идут по пляжу, находят старинную бутыль, откупоривают – оттуда джинн
Джинн: ля-ля-ля, выполню три желания
Мальчик: Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!
Папа: в П,,,ДУ хомячка!!!!!!!!!!
Мама: из П,,,ДЫ хомячка
Мужчина-лайт должен построить скворечник,
вырастить хомячка и посадить кактус.
Вацап группа IT отдела одной компании:
xxx: Лень матушка творит чудеса! Дома кончились спички – как зажечь газ?
xxx: Конечно же как первобытный человек – трением! Берём простой карандаш, шуруповёрт и кухонную деревянную доску. 15 минут и вуаля – карандаш горит, газ зажжён, в кухонной доске дырка.
yyy: Ну да, микроскопом гвозди забивать мы умеем. Взял бы кусочек ватки и на неё искры высек из ножа.
zzz: Слабаки – искры, шуруповёрт… Да первобытные люди даже саморезами гипсокартон к металлическому профилю каменной отвёрткой крепили!!!
xxx: Господа, а Вам не кажется, что нам пора белые рубашки одевать с длинными рукавами?
Шеф: Не знаю как вы там добываете огонь, что по вечерам одеваете – но судя по тормозам на сервере 1с хомячка который вам блины жестких дисков крутит вы покормить забыли ещё позавчера!
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 – голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 – все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 – губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 – зонтик никогда не может заменить парашют
7 – самые важные документы рвутся быстрее всего
8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа
9 – Суперклей клеит действительно все
10 – Пожарная приезжает за 10 минут
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. – Молдец, Петя, тебе пятерка, – говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. – Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. – Ну, покажи что твой ежик умеет делать, – говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф – Тебе два, Вовочка. – Подождите, – говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. – Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка… – Погодите, – отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
Сидит семейство возле речки отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент…
Сын соображает первым:
Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит – мужик в телогрейке развлекает
народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках
и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
– Мужик, продай животное!
– Сколько дашь?
– Пятьсот долларов.
– Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик
прибегает на рынок. Ищет того мужика – а тот снова держит хомячка на
тарелочке, народ развлекает.
– Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не
чешется!
– Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
– Посадил.
– А свечечку под тарелочку подставил?
Лет 10 назад, когда отправились на курорт “пять звезд, все включено” вместе с семьями знакомых, я охренел, узнав, что мама дочкиного одноклассника всегда возит с собой мешок риса и рисоварку, чтобы семья всегда наслаждалась правильно приготовленным рисом. Я сам, когда в поездку отправляюсь, беру с собой лишь самое необходимое. Всегда следую поговорке “Не забудь паспорт, билеты и кошелек, остальное, если что, купишь”. Но тут стало интересно, а есть ли пассажиры еще чудесатее? Оказалось, предела нет, а пальму первенства держат, ожидаемо, британцы. Что представители нации путешественников берут с собой в дорогу?
1. Заключенные в рамки фотографии всех своих умерших кошек. Некая дама, куда бы ни ехала, развешивает их на стенах любого временного жилья.
2. Настенные часы. Дедушка засыпает только под тиканье своих ходиков и поэтому всегда берет ящик с циферблатом под полметра с собой.
3. Гантели. Настоящий качок не полагается на инфраструктуру курортов и гостиниц, а везет свой инструмент с собой. Хорошо, что он не сантехник.
4. Прах покойного мужа в урне. Любовь до гроба – это детский лепет. Есть женщины, не расстающиеся с мужем вообще никогда. Едут на курорт – везут прах мужа с собой и размещают в номере.
5. Пластиковый пакет, наполненный овечьей шерстью. Гладить ее оказывает успокающее действие на особо нервных oвце…водов, привыкших с утра овечек ласкать. Ну а чо, все ж лучше, чем психоз пассажира в самолете, поверьте.
6. Хлысты, наручники и прочие БДСМ аксессуары. Некоторые просто жить не могут без нестандартного секса. Таможенникам на радость.
7. Огнетушитель. Никогда бы не подумал. Есть, оказывается, люди, называются пирофобы. Рядом с таким, наверное, чувствуешь себя особенно безопасно. Главное – не провоцировать.
8. Чучело хомячка. Одинокая дама так любила своего домашнего зверька, что после смерти набила его и никогда с ним не расстается. Хорошо, мужа у нее не было.
9. 15 засушенных заячьих лапок – талисманы на удачу. Пусть лучше так, чем подковы с собой таскать.
10. Неразорвавшиеся бомбы и снаряды времен Первой Мировой. Такая вот своеобразная мода на антиквариат. Оказывается, черные копатели и там имеются. Едут в Европу, назад – потенциальную прибыль везут. Нельзя же допускать, чтобы Дарвиновская премия за границу уходила.
По материалам британской печати.
– У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… – А я – хомячка! – Ребята, а подарите мне собаку! – Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? – Не знаю. Честное корейское!
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!
Источник
Голосование за лучший ответ
Nadya Kitten
Ученик
(207)
10 лет назад
кормить его надо по 2 чайные ложечки корма в день. Но не больше
ещё его можно кормить маленькими кусочками мяса (но не жирным), фсякими фруктами, а то, что он еду в дом тоскает это привычно для них.
Bitter candy™
Профи
(811)
10 лет назад
Класть еду хомячку необходимо не реже одного раза в день. Однако то, что плошка пуста, еще не означает, что животное откушало все, что было ему преподнесено. Оно просто набивает в щечки зернышки или иное подношение, и складирует все добытое в домике. Объёмы кладовых хомячка необходимо контролировать – только так можно и уберечь хомячка от отравления испортившимися продуктами, и узнать, сколько же корма он действительно съедает за сутки.
Основной рацион хомячка состоит из «природного корма» . Это различные зерна (практически любые, животное само решит, что ему нравится больше, поэтому следить за «мусором» желательно, дабы исключить «не едабельное» с точки зрения хомячка. Он не съест, а вы лишь выбросите деньги на ветер) , овощи и фрукты. Существует много различных кормов, где, по мнению биологов, собрано то, что необходимо животному. Отличить их от собратьев поможет слово «хомяк» или его производные, нанесенные на коробку с кормом. Приобрести корма можно в различных специализированных магазинах.
Вода всегда должна быть в клетке хомяка, лучше, если хомячок всегда может найти чистую воду в специальной автопоилке. В корне неверно расхожее мнение о том, что воду для хомячка можно заменить водянистыми фруктами, овощами и зеленью. Как известно, воды много в огурцах, арбузах, салате, сельдерее.. . Однако в них предостаточно не только воды, все водянистые фрукты и овощи обладают уникальной способностью впитывать в себя разнообразные вредные вещества. Поэтому огромное количество хомячков ежегодно погибает, отравившись огурцами, арбузами, салатом и тому подобным. Водянистые овощи и фрукты следует давать хомячку очень осторожно, и лучше, если все они – со своих грядок или с подоконника, а не «от чужой тёти» или из магазина (шанс отравиться последними намного выше!). Травы также ему необходимы. Практически во всех специальных зерновых смесях для хомяков есть тёмно-зелёные гранулы из спрессованной травы, однако мало кто из хомячков соглашается их есть. Летом можно принести набор сорванных травинок с улицы, перед употреблением их необходимо промыть для дезинфекции. То же самое необходимо делать и с овощами, организм хомячка в этом смысле ничем от человеческого не отличается и нуждается в обеззараженной пище. Зимой можно выращивать на подоконнике овес и зеленую поросль тоже давать хомячку.
Никаких колбас, сыров, копченостей и прочего с нашего стола давать не следует. Понос бедному животному гарантирован. Таким образом, необходимо помнить всего несколько правил для успешного кормления: еда может и будет складироваться им в домик; нельзя ничего «домашнего» с нашего стола, а только естественного происхождения; слишком много еды не давать.
Источник: shkolazhizni.ru/archive/0/n-9298/
Источник