Шутка про детей и кошачий корм

Mario ( Она....)

Mario ( Она….)

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…Это конечно анекдот. У меня один ребенок. Но неужели и в жизни так???
жизнь
кот
проблема
ребенок
анекдот
миска

Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос

Ответы

Алевтина Сазонова

У меня тоже один. Стираем, гладим, кипятим. Пришла подруга, говорит-Ты с ума сошла. Пебенок писнул каплю-уже стираем. Развесила пеленки в огороде. Высушила. Никто не заболел. А я с ног сбивалась.

Ольга

Ни совсем но немного есть

Ольга

Можно сказать что уже опыт и более быстро все делаешь.и уже так не трясешься.но так де любишь балуешь оьерегаешь

Елена Демина

Примерно да. У меня двое, со вторым заморачивались гораздо меньше. У нас были проблемы с подачей воды (район засушливый), так младший в возрасте 2-3-х лет, не любивший умываться и купаться, жил по 3 дня неумытый и по неделе некупаный – и ничего, ничем не болел, не вонял и грязи на нем не было. Но руки перед едой, после туалета и прогулки – мыл неукоснительно, приучен был.

Елена Демина

Просто уже есть родительский опыт, не так трясёшься над ребёнком, как над первым.

Людмила

ребенок поел из миски кота-это перебор так не бывает

Валентина Рязанова

Когда один ребёнок, конечно ему ВСЁ внимание , когда через 6 лет у нас родился второй – девочка, то ей внимание ВСЕХ. А до третьего мы не дошли, думаю для него было внимание уже четверых родных людей. К нам часто в Ленинград приезжали гости и все были восхищены, как мы дружно живём, никаких криков , срывов , дети до сих пор им за 40 лет , очень дружны и дружат семьями.

Андрей Лященко

Ну почти за одним можно успеть всё за двумя уже всё неуспееш а три накормить бы всех а остальное как получится и на что хватит времени .

Alex

Нет. Каждый последующий ребёнок как первый

Mihail Kiranow

Лично я не могу ничего сказать. Но сейчас спросил у одной знакомой, у которой три дочки. Сказала, что младшая ела из миски кота.

Фёдорович

А нас у мамы(царствие ей небесное)было 5.И ничего вырасли.Кстати я до 26 лет вообще ничем не болел.

Григорий Пьявкин

у меня двое но со вторым было также как и с первым просто смотреть надо за ними

Людмила Канивец

Не знаю ! У меня одна дочь и две внучки, но все было как в первый раз !

Mario ( Она….)

Внуки– это другое измерение. Много слышала. Со своими детьми и сравнения нет

Ангел

Ты понимаешь, что всё это значит,
И мило улыбаешься в ответ.

Я!

фигня,все наоборот кого не спроси

Источник

Анекдоты про детей 🙂

6 сообщений
• Страница 1 из 1

Капель

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:09

Анекдоты про детей 🙂

Сообщение
Капель » 29 окт 2012, 14:30

Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я посуду помыл!
– Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.

Второй:
– А я посуду вытер!
– Умница! – дает ему печенье.

Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

FiOna

Сообщения: 1 Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 14:13

Re: Анекдоты про детей 🙂

Сообщение
FiOna » 08 ноя 2012, 15:00

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Мокрый ёжик

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 15:46

Re: Анекдоты про детей 🙂

Сообщение
Мокрый ёжик » 13 ноя 2012, 19:12

Если ребёнок затих, значит он:

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
облизывает папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет, не поселился ли кто в розетке?
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
прячет маме в сумку свои игрушки
разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
размазал мамин крем для лица по полу
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

B. Braun

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 09 окт 2012, 13:59

Re: Анекдоты про детей 🙂

Сообщение
B. Braun » 15 ноя 2012, 13:44

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

Юльчик

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 15 янв 2011, 22:18

Re: Анекдоты про детей 🙂

Сообщение
Юльчик » 24 ноя 2012, 20:33

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

pipsi-pipsi

Сообщения: 31 Зарегистрирован: 04 окт 2010, 23:03

Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты про детей 🙂

Сообщение
pipsi-pipsi » 29 ноя 2012, 13:12

— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

6 сообщений
• Страница 1 из 1

Источник

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
– “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

По теме:

Кот и ежик
Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать “на цыпочки” и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок – гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок – если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.
Как-то раз мама оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается – пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины, ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пустой пакет из-под масла. Мама опешила – пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола – как бы ему не хотелось – дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.
Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка.
Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме – это законный кусочек пса, это разрешено. Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь.
– Да ладно уж, – сказал папа, – не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье – полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый…
Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновенно смёл Байкал.
И они улеглись рядом – пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу.
© Ленивый Пилот

Ужин в семье медведей. Отец: “Кто ел из моей миски?!”, сын: “Кто ел из моей миски?!”. Мать: “Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!”.

– А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт “Рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет… Просто он на звезды смотреть любит…

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью… Ах, ночью… Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие… Эх…
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Купание кота
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
– Ты, что сделала?
– Кота помыла.
– Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
– Вы что сделали?
Мы в один голос:
– Кота помыли.
– Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
– То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Я заглянул ей в глаза: стало ясно – она настроена решительно. Губы прошептали: – Давай-же…
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка… белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается… нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать… но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
– Может колготки оставить?
– Снимай! – говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все… одежда на полу.
– Вот, – говорит она. – И больше мою одежду не одевай!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
– Я сам вылезу!!!

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -“Что, — спрашиваю, — плачешь? ” -“Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! ” Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Еле успокоил!
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда – крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же – живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем – одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку – первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” – рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет “по большому”. Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул…Что было потом – надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает “кайф танкиста”. Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет “по большому”. Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул…Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает “кайф танкиста”. Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Поделись с друзьями!

Источник